活著的亲人一个个离世死去的亲人一个个复活
作者:武志红 出版社:化学工业出版社 返回目录

  ◆◆梦者

  莉莉,白领,年龄不详,已婚两年。

  ◆◆梦境

  我和丈夫常为一点小事吵架,然后我就会发噩梦。噩梦有两种,一种是活著的亲人一个个死去,一种是死去的亲人从棺材里跳出来打我。

  ◆◆分析

  莉莉的婆婆在三年前意外去世,这是解读这个梦的钥匙。

  这个意外事件,莉莉没有在电子邮件中提到,她是在接受电话采访时,谈了约半个小时后才对我说:“还有一个事情,我的婆婆已意外去世,这和我的梦有关系吗?”当然有,而且这是核心问题。虽然这之前,她和我讲了几个她与丈夫吵架的细节,以及她和他对他们婚姻的感受,但如果她不说出这一事件,这个梦就难以得到精确的解释。在电话中,莉莉讲述了婆婆去世的情境:三年前的一天晚上,她丈夫(那时还是男朋友)陪著妈妈聊天,之后回到自己的房间休息,谁知道第二天一觉醒来,妈妈已去世。对于他来说,这是一个巨大的打击。虽然时间已经过去三年,他的兄弟姐妹都走出了这一阴影,但他仍然深陷其中不能自拔。

  现在,他经常失眠。莉莉说,很多个晚上,她凌晨两三点醒来,发现丈夫仍然没有入睡,而是坐在卧室里大声地叹气:“哎!哎……”一次,莉莉问丈夫,他在想什么。他的回答很吓人:“我想把妈妈从棺材里挖出来,我相信她还活著。”“你知道吗?”他对妻子说,“躺在床上,我觉得妈妈好像就在这个屋子里看著我,对我说她非常孤单,说她希望我能陪陪她。有时,我觉得妈妈好像在责怪我,说我不是她的好儿子。”

  为了买房子他没参加妈妈葬礼

  莉莉丈夫的这两句话非常有代表性,各自反映了遭遇亲人意外死亡的人的两种最常见的心理。我曾谈到,如果亲人突然死亡而我们又没有聆听到他们对我们最后的叮嘱,那么我们就很容易产生两种幻觉:一,如果我做了什么,亲人就可以不死;二,亲人很孤单,希望得到我们的陪伴。

  第一种幻觉,会让我们产生强烈的内疚,因为毕竟我们没有做我们想象出来的有效措施。第二种幻觉,源自幼稚的想法“相爱就是要永远在一起”,这会让我们产生或轻或重的自杀冲动。莉莉丈夫的第一句话,源自第一种幻觉,他觉得自己只要做一件事——把妈妈从棺材里挖出来,就可以让妈妈活下去。当然这只是表面上的说法,更重要的原因是,作为最后一个陪伴妈妈的人,他会认为自己是最大的罪人,因为只有他才有机会和责任做很多种事情从而轻易地把妈妈救回来。这种想法会让他产生非常强烈的内疚和自责。

  他的第二句话,源自第二种幻觉。他觉得妈妈很孤单,并且很希望他去陪伴她,但这完全是他的幻觉,是他渴望向妈妈表达忠诚,是他认为爱就是要永远在一起。实际上,如果他有机会听到妈妈临死前的心声,那么妈妈一定会对他说这样的话:“儿子,我要走了,妈妈希望你好好活著。”但可惜,他没有机会听到这句话。

  不仅如此,妈妈去世后,在筹办丧事期间,因为要办理买房子的手续,他在家人的一致支持下,提前回到了广州,而没有参加妈妈的葬礼。这一点强化了他的内疚感。因为,葬礼这个仪式,是完成对死去的亲人的真正告别与心理告别的最重要的机会。在没有听到妈妈最后的叮嘱的情况下,葬礼的这种意义就显得尤其重要。之所以,他的兄弟姐妹都已走出了妈妈意外去世这一巨大创伤,而他却在其中越陷越深,这是一个极为重要的原因。

  常责怪妻子只因为太自责

  死亡,是一个艰难的话题,我们并不容易获得面对死亡的大智慧。莉莉也一样,她对丈夫的内疚、自责和自杀冲动都没有充分的理解,这也导致她难以给予丈夫以很好的支持。莉莉说,为了丈夫,她去医院看过心理科的医生,并在医生的建议下给了丈夫很多的安慰,譬如“要想开一点啊”,“人死了就不能复生的”等。但当人陷入巨大的消极情感时,这种水平的积极安慰是起不到任何效果的,并且只会让丈夫感到难受,让他感叹:“为什么你就不能理解我的痛苦呢?”当巨大的自责感得不到排遣时,人要么是选择一死了之,要么是把自责变成责他,也就是责备其他人,以此来转嫁自己的部分痛苦。这是莉莉的丈夫不断和妻子吵架的重要原因。莉莉讲了两个吵架的例子:一次是,丈夫虽然承诺“早点回家”,但一直喝酒喝到凌晨三点才回家;另一次是,她做好早餐,叫丈夫吃早餐,叫了几次他都坐著没动,等最后叫他时,他突然间对妻子大吼一声:“不吃就是不吃,你别烦我行不行!!!”

  莉莉觉得很委屈,有时候忍不住会和丈夫争吵,争吵到最后,丈夫经常会说一句话:“我妈妈就是被你害死的!”两人一般是吵到这里就难以再吵下去,丈夫仍愤愤不平,莉莉则觉得莫名其妙。“我对婆婆没做过什么啊?他为什么这样说我?”在电话中,莉莉感到不解。

  她当时的确不解,而这也是她晚上做那两种可怕的梦的原因,梦在给她答案,只是她不能理解。

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  梦的机制之一:置换

  置换是梦的一个最常见的机制之一,即梦的本来意义是一个人,而梦中显示的却是另外一个人。但梦中显示的这个人,与白天发生的事情,或做梦人正在进行的心理活动,好像没有明确的心灵与梦一起成长 心理联系,这让做梦人感到非常不可思议。

  但如果把梦中显示的这个人,换成另一个人,梦的意义就昭然若揭了。

  像莉莉这两种梦,其机制可能都是置换。活著的亲人一个个死去,但每次梦中死去的亲人都不一样,这显得梦很荒唐,不知道是什么意思,但如果这些亲人换成她丈夫,其意义就不言而喻了。死去的亲人从棺材里跳出来打她,但每次梦见的亲人也都不一样,这也显得不可思议。但如果把这些亲人换成她婆婆,理解起来也就没有了困难。

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  “活著的亲人”象征著丈夫

  第一种梦“活著的亲人一个个死去”,其真正意义可能是“活著的丈夫即将死去”。莉莉一直没意识到丈夫的自杀冲动。当谈到她那次和丈夫凌晨两三点的对话时,她只是自己感到不寒而栗,但没有想过,整夜整夜失眠的丈夫,可能已经快挨不下去了,很可能任何一个这样的夜晚,他都在生与死的边缘进行挣扎。她忽略了这一点,而梦提醒她,她身边的一个很重要的亲人有自杀的倾向。

  她丈夫那句话“我妈妈就是被你害死的”,则很可能有另一种含义“我也即将被你害死”。

  她丈夫可能对她有一些怨恨,譬如,那次凌晨三点丈夫才回家,这让她很难过,并和丈夫吵了一架,她说丈夫为什么就不想一想她是多么孤单,而且一直在等他。但她可能没有想过,对丈夫而言,回家不回家一样都是煎熬,因为他在哪里都是失眠,都仿佛感觉到妈妈在对他说,她很孤单,希望他陪陪她。与其在家里睁著眼耗著,倒不如借酒浇愁。

  甚至那次因早餐吵架,他很可能也是因为想妈妈而在发呆,所以当妻子一次次呼唤他时,他失去控制地发起了脾气。之所以和丈夫吵架之后她会梦见活著的亲人死去,正是因为丈夫的话中其实隐含著他的自杀冲动。她每次梦见的死去的亲人都不同,这也是梦的花招,在提醒她梦境只是象征意义,她最好不要去和具体的亲人对上号。

  第二种梦“死去的亲人从棺材里跳出来打我”,其象征意义可能是“死去的婆婆从棺材里跳出来打我”。

  “死去的亲人”象征著婆婆

  其实,莉莉已经不止一次听到丈夫说“我想把妈妈从棺材里挖出来”这句话,但她自己却一直对梦与丈夫这句话如此显而易见的联系视而不见。

  但与前一种梦的意义不同,“死去的亲人从棺材里跳出来打我”还有其更难于理解的一层含义。毕竟,“活著的丈夫即将死去”这不需解释,但“死去的婆婆从棺材里跳出来打我”这显然是不可能的事。

  那么,它的意思是什么呢?我的理解是,它在告诉莉莉,不是丈夫想责怪她,只是因为婆婆的死给丈夫造成的压力太重了,他的自责太重了,所以他要通过责备她来减轻自己的一些内疚。“不是丈夫要‘打’你,而是婆婆的死在‘打’你”,这应该是这个梦的真正含义。

  当亲人意外去世后,活著的我们既自责又相互指责,这是最常见的现象之一。自责是因为自恋,是因为我们幻想自己很强大,而无视导致死亡的其实是更强大的力量。相互指责则是为了减轻内疚,否则我们会活不下去。

  很多家庭就是因为这种相互指责而瓦解的,美国学者曾统计,当有孩子意外死亡后,夫妻选择离婚的几率数倍于正常的家庭。莉莉感觉到了这一点。在电话中,莉莉最后说了一句话:“我感觉我们早晚会走到离婚这一步的。”

  是的,如果丈夫不停止对妻子的指责,这个家庭很难继续下去。并且,离婚还有另一层诱惑,即丈夫通过终结自己的幸福生活这种自我惩罚,表达了对妈妈的忠诚“妈妈,你去世了,但我也很苦,所以我们还是在同甘共苦。”

  但要丈夫停止对妻子的指责,首先要他学会停止自责。他最好去接受心理治疗,在心理医生的帮助下完成对妈妈的告别。到了那个时候,他会真正明白,他的自责、内疚和自杀冲动都不是对妈妈的尊重。因为如果有可能的话,妈妈势必会对他说:“儿子,我要走了,我祝福你,希望你幸福。”

  [十条建议]

  文章《这是一个可以呼唤灵魂的湖》发表后,我收到了近二十封讲类似的梦的信。这些信,都是因为有亲人意外死亡,而导致当事人产生内疚、自责而无法自拔。我无法一一回这些信,希望在这里提一些共同的建议。

  一、亲人离世之前,请务必尽可能回到他身边,要听到他对你说的最后一句话,这至关重要。并且,轻易不要因为任何原因而不参加葬礼。

  二、亲人离世前的最后一句话,几乎必然是对你的祝福:“我要走了,你要好好活下去”。

  三、如果没有听到这句话,你几乎必然会产生内疚与自责,并且会有幻觉,觉得他好像希望你去陪伴他,并因此产生或轻或重的自杀冲动。请明白,这不是你的特殊感受,是所有与你有类似遭遇的人的共同感受。

  四、因为亲人最后一句话必然是祝福,所以你觉得他好像希望你去陪伴他,这只是你的幻觉,是发自你内心的愿望,但并不是他的。

  五、自责是严重的自恋。导致意外死亡的,是你不能左右的力量,你是因为幻想你特别有力量,才有了严重的自责,但实际上,你能做的选择并不多。

  六、亲人之间发生相互指责时,请理解,他们并不是真要责怪你,而是因为死亡的压力太重了,他们不得已要推卸一些责任,虽然这责任其实是虚无的。

  七、不要以摧毁你自己的幸福生活这种自我惩罚的方式,来表达对死去的亲人的忠诚。这实际上是对爱的背叛,因为他绝对不希望看到你惩罚自己,他一定是希望看到你幸福快乐。

  八、挚爱的亲人意外死亡,会导致严重的心理创伤。如果你不能抚平,请去寻找心理医生的帮助,或者起码学会向能理解你的亲朋好友倾诉你的痛苦,但所有这些努力,都是为了完成对死去的亲人的告别。

  九、当有人向你倾诉这种痛苦时,不要对他说“忘记不就得了”、“要想开一点啊”、“人死不能复生”等这些“绝对的真理”。在巨大的痛苦面前,这些“绝对的真理”是没有任何用处的。与其做这种安慰,不如静静地听他说,陪著他流泪。不要怕他哭,不要怕他流泪,因为哭和泪是最好的治疗。

  十、无论怎么努力,痛苦都会仍然存在,内疚也不会完全消失,这是正常的。

  此外,我推荐德国治疗大师海灵格的著作《谁在我家》、《爱的序位》和日本小说家村上春树的著作《挪威的森林》(尤其是书中玲子和渡边给直子做一个“不凄凉”的葬礼那一段文字),这些书会让我们学习如何面对死亡。