解梦之:忠实男友屡有新欢
作者:武志红 出版社:化学工业出版社 返回目录

  ◆◆梦者

  林雪(化名),24岁,和男友谈了三年恋爱。她和男友是来广州的打工族,来自不同的省。

  ◆◆梦境

  前两天晚上,我梦见男友对我说,有一个女教师喜欢上他,而他觉得她也挺好的。听到他这么说,我心里挺不舒服,直到现在,我还记得那种感觉。然后没多久,我就碰上他推著一辆自行车和她一起去逛街,我很好奇,想知道他们是不是真的要交往了,所以悄悄地跟在他们后面。他们逛了一会儿后,两人各自进了男、女厕所。随后,我醒过来。

  之前,我还有三次梦到他有第三者,差不多是每隔两三个月就会做一次这样的梦。相比第四次,前三次更糟糕。有一次,我梦见他与另一个女孩子好上了,那女孩还怀孕了,而这些都是一个男人告诉我的,那男人还对我说,他也喜欢我男友,他们偶尔还会在一起,我当时就觉得恶心,原来他还是“同志”。

  现实中的我,虽然有点怀疑男友对我的感情,怀疑我们的未来,但我没想过他会有第三者。男友总说他很喜欢我,对我很忠诚,我也没有发现任何迹象证明他有外心。为什么每隔一段时间就会梦见他,每次结果都是背叛?并且,为什么我将他的形象丑化得那么厉害,现实中我从没想过他会是同性恋啊?我很迷茫,不知这梦是预告还是相反的。

  ◆◆分析

  她想分手,但不想担“罪名”电话中,林雪听起来是一个很爽朗的女孩。

  她承认这一点,说自己是一个藏不住心事的人。每次做了男友有“新欢”的梦后,她都会把梦告诉男友,并且“添油加醋一番,然后说他很坏”。之后,两人都会吵几句,林雪说:“我是(下意识中)借机和他吵。”被“冤枉”了的男友自然会反击,并反驳她说:“一定是相反的,其实是你想找新欢。日有所思,夜有所梦,你白天胡思乱想了,晚上就做了这样的梦,却栽赃到我头上。”

  林雪知道自己的梦有些怪异,因为她没有看到有迹象表明男友花心,“我只是感觉上对他有怀疑,怀疑他对我不好,我们的感情不稳定,没有未来。”“你想和男友分手吗?”我问她。她没有直接回答我这个问题,而是说,他们相爱三年了,一开始还好,但因为男友整天忙工作顾不上她,“我心里很不舒服,就和她吵。他会好一点,但不久又恢复到老样子。”

  但尽管很不满,林雪从未直接提出过分手。相反,她倒是老对男友说,你另找一个女孩吧,我们不合适。这就是这个梦的答案了。

  怕被伤害抢著分手

  正常的人,爱过之后提分手,都是一件艰难的事情,因为这会伤害对方。不管对方让自己多么不满,但毕竟是爱过。所以,想到分手都会难过。有一部分人,意识到对方将提分手时,会争著先提出分手,与其被抛弃,不如先抛弃对方,那样心里会好受一些。这些抢著提出分手的人,内心的安全感相对较低,他们很惧怕被伤害,那样显得自己是弱者,而对方是强者。然而,也有很多人,尽管是自己想分手,但却不想伤害对方,于是希望对方主动提出分手,这样造成的伤害就少一些。这些等著对方提出分手的人,内心的安全感相对较高,他们虽然也不想自己被伤害,但相对于伤害别人,他们宁愿被伤害。林雪属于后一种人。她的梦,也正是她那句话的意思:你去找第三者吧,你去爱别的女孩吧,这样我就可以不那么内疚地走了。

  怕伤害人不敢分手

  必须强调,在很多情形下,等著对方提分手的人,并不比抢著提分手的人更有“良心”,更懂得爱。相反,等著对方提分手的人,从另一个方面来说,其实是不想承担“做坏人”的恶名和责任。

  德国家庭治疗大师海灵格说,一场感情,无论其变得多么糟糕,但做出结束的决定并将其提出来,都不是很容易的事。因为,主动提出分手的人,显然应该承担更大的责任,更容易被斥责为“情感刽子手”,被认为是伤害这场感情的肇事者。我们不想这样做,不想被外人斥责,不想留下口实让对方指责,也不想承担由此而带来的内疚感。于是,很多情侣就那么耗著。海灵格说,他看到大量的案例,两个人的感情其实早就“死亡”了,两个人对此都心知肚明,并且真切地感受到,这个关系对双方都造成了束缚和伤害,两人都想结束。但是,为了不承担“情感刽子手 ”的恶名,两人硬是可以耗上几年,只是为了等待对方提出分手。林雪正是如此。 你爱别人你提分手 她说,她对这场感情没有信心,因为“男友不能给我承诺,让我感觉不到可以结婚的信心”。但其实,是她不想给男友承诺,是她不想与男友结婚。自相识后,男友多次提出,想带林雪去他家。通常,这意味著迈向婚姻关系的一个重要标志,但林雪每次都拒绝了男友,她说“我不是那么想去”。“为什么不想去呢?”我问林雪。她勉强承认,她对男友缺少感觉,而且“他的工作一般,前途渺茫,我不是很看好。”事情再明确不过了,林雪显然是想和男友分手。但是,林雪自认是一个善良的女孩,而且朋友们也都这样说她,她喜欢自己的善良。这样问题就来了 ——她想在分手这件事上仍留下“善良 ”的名声。又想分手,又想留“善良 ”之名,而男友显然又爱她。那怎么办呢?最好的办法就是,男友有了第三者。所以,林雪才会对他说,你去找别的女孩吧,我们不合适。所以,林雪会梦见男友有了第三者。

  你提分手错全在你

  弗洛伊德说,梦是愿望的实现。男友有第三者,这也恰是林雪藏在潜意识浅层的愿望。当这个愿望实现后,她就可以一箭双雕了:理所应当地分手,并且没有任何内疚感。此外,还会有道德上的优越感。这是很微妙的心理。尽管她对男友说,你去找别的女人吧, 但她又说:“如果他做了错事,如果他一旦出现这种情况(找了新欢),我会恨死他,我会毫不留情的!”

  在电话中,即便在这个时候,已经明显有了强烈情绪的林雪仍然没有说出“分手”两个字。

  或许,对于她来说,分手是一个道德上的巨大污点,自己决不能这样做。最好是男友找了第三者,而且还是男友提出分手,那样“我会把一切责任都归咎到他身上”。

  也就是说,在结束感情这件事上,男友应该负 100%的责任,而她没有一点责任,相反还是一个受害者,是一个值得同情的对象。

  但是,这种“完美愿望”是很难实现的,因为男友喜欢她,既不会去找第三者,更不会提出分手。于是,林雪只好不断地做这种怪诞的梦。

  “我自信是一个完美的女朋友”

  像林雪这样的心理,是非常普遍的。我听到过很多故事,一些男人和女人,他们总是“被抛弃者”,尽管有过多次恋爱,但他们从来没有主动做过“感情终结者”。为了等待对方提出分手,他们可以等一年、两年、三年甚至许多年。

  譬如,一个 25岁的女孩,她 21岁起开始和一个男孩谈恋爱,那个男孩住在她家里,她的父母“像对待亲儿子”一样对待她的男友,在他毕业时帮他找工作,在他工作上遇到麻烦时帮他解决,她也无微不至地照顾男友,“自信是一个完美的女朋友”。但是,这个男孩却和另一个女孩上床了。被她发现后,他乞求她不要和他分手,因为他还爱著她。

  这个女孩说,为什么这个男人这么恬不知耻,得到了这么多还背叛她。我问她,既然这个男孩这么糟糕,为什么不和他分手?她承认自己对他已没有爱,她的父母已经非常反感他,这个男孩也没有威胁她如果分手就报复她或家人,但她就是说不出分手两字。再谈下去,这女孩终于承认,她最恨的是,这个没有廉耻的男人为什么不主动滚出她的家,从她的视野中消失。

  两种心态让我们不愿提分手

  我曾提出过一个观点:自认为在某一方面完美的人,势必在这一方面存在著严重的心理问题。这个 25岁的女孩恰恰如此,她自认为是“完美的女朋友”,所以不能犯一点错误,不能像“坏女孩”一样“水性杨花”,也不能做“感情的终结者”。“完美的女朋友”,必然伴随著“坏透的男朋友”。否则,衬托不出她的完美来。从这一点上讲,这个女孩内心深处,或许是很依恋这个男孩呢,因为只有这样,她的完美情结才能得到满足。相反,如果碰上一个“完美的男朋友”,只怕她会手足无措,不知道该怎么享受。

  这是很多人提不出分手的重要原因。还有以下两种心理,让人做不了一个“感情的终结者”。

  第一,赌徒心理。即,我投入了 10分,希望对方能回报 10分,但对方却只回报了 1分,我太不甘心了。于是,我继续投入,希望能拿回那没有得到的 9分。但对方一如既往地不肯给予回报,于是自己的损失越来越大,而“不甘心”的心态也越来越强。

  第二,自恋心理。这样的人有另一种“完美情结”:我很聪明,我永远不会错。于是,当他们发现自己选错了一个异性时,他们非常难过,但主要不是为了这个异性带给自己的伤害而难过,而是为“我怎么会看错他(她)”而难过。由此,他们拒绝直面这个事实,要么是拼命遮掩,对别人说恋人是多么好;要么是拼命去改造恋人,希望恋人能变得好起来,但这种改造,目的并非是为了恋人的好,而是为了满足自己“我没有选错人”这种自恋心态。真关爱他,就离开他所以说,不肯与“错误的恋人”分手的人,并不都是“好人”。他们为了追求自己的“完美情结”和道德制高点,既牺牲了自己的幸福,也会牺牲对方的幸福。因为,感觉最终仍将是压倒一切的东西,他们不可能回避这一点,勉强与恋人生活在一起,最终使得他们对恋人的反感和敌意越来越浓,这样下去的话,就算不分手,对恋人也将是一种折磨。何况,很多有这种心态的人,最终还是选择了分手,那对恋人的伤害会更大。

  真爱,需要决心、勇气和真正的责任感。懂得真爱的人,要为对方负责,但同样需要对自己负责。那些一味在恋爱中扮演“永远不会错”的人,其实恰恰是不懂得真爱的人。一位女士,谈恋爱时,觉得对男友没感觉,于是相恋一个月后提出了分手。男友很爱她,又很善于哄女孩,用了浑身解数去哄这个女孩回心转意。那女孩知道他是在哄他,但看到他对自己这么好,不忍心离开,于是继续交往下去。再过一个月,仍然没有感觉的她再次提出分手,他再次使出浑身解数去哄她,她再次不忍心,于是继续交往下去。再过一个月,她再次提分手,他再次哄她……这样循环了 12次后,他们结婚了。

  结婚后,丈夫对她一如既往的好,但她一如既往地没有感觉。但结婚意味著承诺,而她又极重承诺又极善良,并认为这是自己最大的两个优点。她不忍心破坏自己的这两个优点,但她也无法改变自己不爱丈夫这个事实……终于,在婚后的第四年,因为丈夫赌气说了句“那就离婚吧”,她抓住这句话,与丈夫离婚了,并且一再对他说“是你想和我离婚的”。即便这个时候,她仍然不愿意做“恶人”,不愿意承认,是她想和丈夫分手。但她仍一如既往的善良。离婚后,想起前夫这么多年来对自己的无微不至的爱,她陷入了深深的抑郁,甚至想到自杀。这时,她才明白,真正的善良就是尊重自己的感受,在相恋的第一个月时就分手。